处于否认的状态，人们可以不用知道"自己被伤得多深"，不用承认自己被侵犯或侵犯了他人。为他人的不良表现和行为辩护有许多方式，20世纪最流行的理由是："他们已经尽力了。"这句话是否非常适用？我们的父母、同胞、家人、老师、邻居、朋友、宗教组织和社团真的都已尽力了吗？也许他们不知道怎样做更好一一不知者不为罪。
但是我想问，如果你剥夺了一个孩子的童真，使他不能无忧无虑地生活，享受童年的快乐，表现真实的自己，这难道不算一种犯罪吗？为什么允许人们"精神犯罪"却不必受到惩罚？为什么我们每一天都在否认情绪、心理和精神虐待？道理很简单，如果我们不否认精神犯罪，大多数人都将被送进监狱。我们生活在一个共同催眠的状态，认为打击他人、打击自己以及反抗整个世界，都是对的。心照不宣的催眠状态，使人们陷入痛苦的恶性循环，成为自己最大的敌人。如果不够清醒，我们将继续把自己的软弱和不良行为归咎于他人。俗语有云："你不说，我也不说"。面对无止境的精神虐待，我们选择继续背弃自己和他人。我们不仅伤害了他人的精神，也成了扼杀自己的主犯——扼杀自己健康的情绪、心理、身体和精神。我们不知不觉接受了精神犯罪，不断将犯罪执行到底，直到我们再也听不到内心本质的声音，或者再也无法认识崇高的自我。
我们反对自己的行为，隐藏了上帝賜予的真我天赋，却把充满羞耻、破坏性的有害信息填进内心。我们把有害的东西吃进身体，吸收自己不需要的养分。我们与爱人相分离，否认自己的性欲，或者我们背叛配偶、与陌生人滥交、阅览色情书刊或做出其他扭曲的行为。无聊八卦和小报消息充斥着我们的生活。我们将所有精力集中到他人的生活，却不关注自己的生活。我们总是把自己与他人相比，过分在意个人的形象和目标。我们否认自己的梦想，讨厌自己的工作。每一次我们否定自己内心高尚的觉悟，就是在给自己的羞耻感输送养分，并影响自己和他人的生活。
我们放弃自己的真实精神，接受各方面的谎言，谎言成了我们掌控自己的信仰。现在是挣脱否认、开始承认现实的时候了。我们根深蒂固的信仰，都有可能不是真的，它们可能是事实的一部分，更可能是谎言。大家都听说过盲人摸象的故事，当一个人不愿去看事物的整体，否认自己看到的仅是其中一部分时，他得出的结论就是一个谎言。当我们不接受其他事实，只通过有限的视角了解真相的一部分时，它就是一个谎言。
过去的经历使我们形成了许多关于自己的谎言。也许小学四年级的时候你很胖，是最后一个被挑选进接力队的人。就在那一刻，羞耻心使你开始不知不觉地对自己撒谎，以寻求自我安慰。否认的开关被扭开，与此同时你也看不到自己优秀的一面了。也许3岁的时候妈妈遗弃了你，你觉得她的离开是因为你不够可爱，从此以后，无论人们再给你多少关爱，都难以进入你的内心，因为你已接受了自己不可爱的自我否定的谎言。局限的视角使人们无法看到事情的全貌，否认属于自己的那部分。认清谎言的真面目，并承认自己的信仰并非都是正确的。那些使我们相信自己不够好、犯下错误、生活被毁或自认不应得到充实生活的想法，仅仅是虚假自我编造的一些谎言而已。这些谎言使我们以自己为耻，错误地认为我们不配得到关爱、金钱、健康和幸福。
每当我们受到伤害，就益发加固了谎言的作用，使自己没有力量站出来疾呼："我再也不会相信你说的了，再不会听从过去那些负面的信息！不会让自己再遭受虐待，也不会再欺负其他人了！"由于无力改变发生在自己身上的事情，这些事可能是发生在10年前、20年前、30年前，甚至是两个月之前，所以我们特别需要借助别人的帮助，走出过去的阴影。我们要自觉地为驱散否认的迷雾付出最大的努力。只有这样，我们才能揭开受伤自我意识建造的假面，勇敢面对一直以来回避的痛苦。
如果你想做出改善，就需要时刻审视自己，接受他人对我们坦诚的意见，同时检视自己的内心，看看内心是否存在回避和隐藏的东西。我们必须倾听他人的反馈，接受自己的缺陷，当需要帮助时不要犹豫。如果我们愿意不折不扣地执行，就有希望过上真实、充实和激情四射的生活。
被否认蒙蔽和迷惑处于否认意识的控制之下，我们无法看清自己的行为到底有多出格。比如说，一个成年人与小孩一起睡觉，孩子的父母也允许这种行为，他并不认为自己有什么错，但是，肯定有人持有不同看法。
当大量的人处于否认意识的控制下，这预示坏事即将发生。而在他们的逃避、否认心态的纵容下，坏事可能会持续发生。如果人们纵容伤害无辜的行为，那么与自己罪犯也没什么两样。如果我们的邻居遭遇了坏事，我们是否可以说那与自己完全没有关系？否认意识会争辩说，那些人的事与我毫不相关，人只需要管好自己的事。否认意识使我们相信，自己已尽最大努力来管理自己的生活。另外，指责别人总比承认自己有问题要来得容易。
一个良好家庭出身的孩子加入了演艺圈、染上了毒品，并且麻烦不断。他的父母发现问题后，充满了担心、害怕和恐惧，同时也迫切希望孩子能够康复。父母可能会带孩子去治疗，但不会认为自己也需要治疗。他们不会花时间去挖掘自己的问题，因为他们否认孩子身上发生的问题与自己有关。这个孩子继续到处惹麻烦，他持续不断地偷窃、骗取朋友的财产。而父母则认为，无论孩子做了什么，他们都会继续爱自己的孩子。基于自己相信的事实，孩子的父母始终认为自己是"好父母"，每次事件中他们都会否认儿子给别人造成了伤害，慢馒地他们开始认为孩子这种糟糕的样子是合理的。这种合理化使父母蒙上了另一层否认的面纱，使他们不会为有这徉一个失控、糟糕的孩子而感到羞耻，也不会感到作为父母的羞耻和失败。
这样的现实的确非常痛苦，所以父母继而试图帮助可怜的儿子。他们给儿子找体面的工作，对可以帮助儿子的人撒谎。当然对他们而言，他们认为自己说的是真话。当了解一点情况的朋友和亲人问及儿子的情况时，他们会撒谎说情况不错，儿子干得很好。但三十几岁的时候，儿子与父母的朋友合伙做生意，骗去了父母朋友的钱。此外，儿子还陷入了财务危机。这一次，父母终于相信其他人被儿子伤害了，但是他们又保护了他。事实上，他们甚至不愿意知道这些，这是另一种形式的否认。他们仅想保存颜面并使自己免受痛苦，却从未想一想纵容儿子的结果：儿子接下来会去伤害谁？
我想问读者朋友，这个故事，谁是坏人?谁是欺诈专家？谁是共犯？纵容别人欺骗不也是一种欺骗么？这里我们看到人们是如何共谋的，羞耻和痛苦如何使我们变得自私。我们甚至看不到自己行为对他人产生的影响，更别提负责任了。也许你对这对父母的故事无法理解，但如果你有成年儿女，你可以设想一下，自己是否也会这么做？反过来孩子对父母的纵容也是一样。
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