米希尔·B.曾经是一个有才华的建筑设计师，师从一位美国中西部的著名建筑师。一次她与老板吵架后失业了，但她还想在名片上保持她原来的头衔。因为如果不这样做，她怕会因此找不到新的工作。她抱着侥幸的心理，以为没人能识破她，于是一次又一次地撒谎，承接一些她一无所知的项目。最后，因浪费了很多房主成千上万美元，她5次被送上法庭审判。
这个事例证明当失去了好伙伴——健康的自我，自我意识总是感到不完整、有缺憾。我们开始不断评价自己做得如何，并与他人相比较，在人生这个战场上战况如何。受伤的自我喜欢把自己与他人相比较，以保持良好的自我感觉：我更漂亮、更聪明、更性感、更苗条、更富有、更有学识或更有能力。出于内心的不安，受伤的自我总是渴望自己看来比他人优越。
我们不惜一切代价来获得褒奖，贪得无厌地索求更多、更好及与众不同。受伤的自我就像寄生虫一样持续吞噬宿主，最终导致自我毁灭。自我意识受伤的深浅，决定了它为适应环境而希望得到认同的程度。受伤的自我总令人感到自己先天不足或有缺陷，所以抓住一切外界的事物来弥补。有些人沉迷于物质，认为拥有足够多的东西就能证明其价值，而另一些则希望引起其他人注意，通过调戏和勾引他人满足自己的情感需要。于是我们开始了与自己的追逐：显示自己与众不同；用外界事物掩饰真实的情感，努力摆脱羞耻感；隐藏深植在内心的混乱。所有行动都是为了让自己不再为自己的缺陷、弱点和不够完美而感到自卑。
每种情感创伤引起的自我分裂，决定了人们释放痛苦的途径。人们内心受伤的自我的唯一需求是使自己好受一些，因此每个人会制订不同的方略。有些人认为有钱能使鬼推磨，他们以拜金来抚慰伤口，他们挪用公款、抢、诈骗，甚至不惜出卖色相；有些人则觉得权力可以治疗伤痛，于是他们追求地位和名望；还有一些人倾向于支配、操纵和战胜其他人，他们毫无原则或信仰，从性侵害、撒谎、恐吓到勒索无所不为。受伤的自我希望通过这些经历改善自己的状况，重新恢复灵魂的完整。它希望得到满足，感受别人的爱和认同。
自我意识被扭曲的人们信奉及时行乐，看不到自己行为的后果。如此一来，隐患更加大。当我们无法看清自己行为的后果，认识不到行为造成的影响，我们极易再次受到伤害，成为受伤自我下非正常欲望的奴隶。
没有了高尚的自我来平衡心灵，人们怀着受伤的自我意识，总是不断证明着自己比其他人更重要和更成功。然而，不管人们怎么获取，得到多少，最后它总是觉得不满足。我的一个朋友苏珊·韦斯特，身为心理导师的她，把这种心理状态解释为"失灵的愿望树：饥渴的自我意识充满欲望，不断搜寻各种东西，无论是什么，想方设法地满足无止尽的渴望，只有这样才能填补感情上的黑洞，带来久违的快乐"。我确信，就算从外界得到再多的东西，人们真正想要的其实并不存在于外界，而只存在于内心世界。受伤的自我意识最终寻求回归，与高尚的自我重新结合在一起。但是在"失灵的愿望树"中，这永远不可能实现——不论我们多么成功，取得什么成就，占有多少物质。与完整的自我相比，受伤的自我只能得到失败的结果。它企图牢守着自己的信条，来维持心理平衡，这也是它唯一的选择。那些令人不堪忍受的"不如他人"的想法就是它的动力。
受伤的自我比不上高尚的自我，这就是问题的所在。拥有高尚自我的人不会生活在别人的看法当中，也不会刻意去逐一分析人类各种品行，例如缺陷、不完美、愤怒、控制欲、贪婪、挑剔和权力欲，的好与坏。而有着受伤自我的人们却会为了自己或他人的想法而活，为了得到认同、爱和赞美而活。高尚的自我是完整的，不会苦苦寻觅外界的认同或用其他事物来证明自己，因为它本身就是无限的、纯净的、真诚的。
高尚的自我甚至不需别人的见证，它总是一如既往，因为它根本不在乎是否为人所知。即使遇到糟糕的事情，即使不为人知，完美而高尚的自我始终在一旁给予支持，不催促我们改变自己，也不让我们知难而退。即使我们卑微地自暴自弃，永恒的自我也一直守护着我们，让我们忠于自己。
自我意识的结构非常复杂、深邃和富有张力，有时候，即使高尚自我的光芒射进人们的意识，欲把人们唤醒，我们也会很快地织起一张保护网，比如日常琐事啊、自我伤害情绪啊，将高尚的自我掩盖。要使人们放弃安全感、先入为主的想法和安逸感十分困难。受伤的自我意识形成后，我们放弃了熟知的自己。自我意识的平衡一旦被破坏，我们受伤的意识就开始想要全面占据自我意识。它相信自己拥有巨大的力量，是所有事情的掌控者。
当我们深深地被受伤的自我意识影响，对他人的劝告是充耳不闻的。我们打心底里不愿知道任何可能会威胁到现状，让自己感到不适、自卑的情况。我们否认内心永恒的部分，却无知地将目光投向外部世界，通过周围的人满足需求，获得心理和感情上的安慰。在受伤意识的控制之下，我们的内心世界其实就像在比赛中得倒数第一那么气馁。
其实，健康的自我意识的根本任务就是摒弃其他杂念，确认自我的真实性。但是受伤的自我总是认为，要确认真实的自我，就必须将每件事都做得"正确"，即使这样会产生意想不到的后果。举个例子，当你还是孩子时，你母亲可能直接或间接地对你说过，你不够优秀，你无意间就信以为真了。基于所受的教育，你得出了这样的结论，不够优秀的人是不会成功的。所以，你试图将妈妈批评的那部分自我隐藏起来，将自己与"坏"性格隔离，然后捏造出一个不真实的自己。多年后，你的思想里已刻着这个信条，进入社会后，你通过自己的所作所为来塑造出一个虚假的自己。但其实，妈妈的话和你这么多年养成的信条并不正确。
劳瑞是一个本性比较黏人的孩子。她爱自己的妈妈，希望永远不要离开妈妈。而她妈妈经常严厉地训斥她黏人的性格："你啊，老跟着我转，难道脐带永远不会断吗？"于是，当劳瑞还是十几岁左右的时候，她做的每件事都在证明自己的独立，证明她不需要妈妈。但当劳瑞年纪更大些的时候，她压抑的本性重新显露出来，她又开始依赖妈妈了。虽然直到很多年以后，她才意识到，只是因为不愿意离开妈妈身边，她放过了许多难得的好机会。
劳瑞找我咨询时，正准备与她的未婚夫分手，因为他打算迁往外州。虽然劳瑞有足够的本领走出父母的家，到美国任何一个地方生活，但她对未婚夫的选择表示很生气。她突然对未婚夫暴力相加，和他吵了很多次；她感到无法控制自己，失去了自己的一生所爱。因为这件事，她为自己感到羞愧和窘困，不知道自己还会不会去攻击其他人。以前她一直认为自己是恬静、温顺的人，从来不会攻击他人，就算是对调皮的弟弟，也总是很有耐心。
她的愤怒从来没有表露过，并且也不明白自己为什么会这样做。当我问起劳瑞是否喜欢现在居住的城市时，她很快就回答说不喜欢。当我问是否考虑过要搬家时，她说自己也一直有这个打算。这使我很好奇，是什么原因使她突然暴怒而打了爱人呢。表面上她是很温柔，很好相处。当她来找我解答心理的困惑时，她看上去好像回到了五六岁时的样子。她用稚嫩的声音说，母亲说的不错，她离不开母亲，她永远也斩不断系在母亲身上的脐带。即便劳瑞不是故意去相信这些话，甚至都不愿相信它们，但是这句话已经在她的潜意识里根深蒂固了，而且她一直遵照执行，就算这样做会破坏自己的生活，失去梦寐以求的爱情也在所不惜。
对于劳瑞来说，要跨过这个坎，拥有一个成功的人生，她必须自己承认这个信念是不对的，比如她永远也离不开妈妈的想法，而且还要让她崇拜的母亲承认自己当初说的话也是不对的。因为受伤的自我十分傲慢自大，它不太会承认自己的错误，除非它意识到自己深受其害。
你可能会对自己说："我不会让消极的想法堆砌出一个虚假的自我，并将之隐藏在潜意识中。"但是从情感上说你是控制不了的，这样的信念框架和你紧紧联系在一起了。因为你潜意识里默许了，所以它不受你的控制。你被受伤的自我掌控，把它当作最高指令。你无法控制这些潜在的羞耻感，所以你创造出一个伪善的面具，把你的不足、不安和恐惧掩饰起来。
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