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残片七

  很想你,我直想哭。

  头天晚上我们折腾到夜里两三点钟,第二天五点,赵雅珉就来了。

  我把一切情况都给她讲了(像我们预先说的那样),我十分诚恳,推心置腹,我对她很好,她非常通情达理,对你及儿子的感情都很深,她不希望离婚,但她也非常矛盾她说一方面她不希望离婚,她说在这件事没有发生之前家里是非常好的现在搞成这个样子,我十分难过问她如果陈国军回来会不会东山再起,她说会,我说你(指赵)会不会真正地谅解他,彻底忘掉这件事,同过去一样地对他好,她说完全可以,我说了我的想法:第一,我没有勾引陈国军,从来没有破坏你们家庭的想法,陈第一次跟你谈离婚是在没有得到我任何许诺的情况下这样做的,他是不愿意欺骗你,过去我一直以为你们双方有契约要离婚,只是个早晚问题,现在看来情况不是如此,你看怎么办?我不愿意做一切不利于你们的事。她十分矛盾,同意离婚,对陈、对自己。对刘、对孩子、对父母都不好,但不离婚,又怕你已经不能够再像过去那样了。”

  我跟她说,我已同你说过,我不喜欢偷偷摸摸,我真正对你好。还是在大兴安岭,在大兴安岭时,因为你十分困难,所以我认为一切都是我引起,我心里就是这么想:他一切都没有了还有我!赵雅珉十分理解,她说她给我写信以后也很后悔,因为此事军能怪我,但心情可以理解,我说一切都可以理解。

  我们俩谈得十分好,双方都非常矛盾,我说你认为这事怎么办?她也没有什么办法。我说只要是对事情有利,我都可以去。

  我告诉她虽然事情并不是我引起,但我现在对陈已有很深的感情,我不是闹着玩。我跟他结婚要承担无法想像的舆论压力。但不跟他结婚我会受到相当大的伤害,但为了你和你们家,还有孩子,我不是非要他不可,我可以努力去做。我和陈已说好,此事如果办不成就永不见面了。我希望赵不要阻拦你的调动,不然你会恨她的,他说她不会,不过她说长影决不会放你的。

  我说,此时主要还是要看他本人的意愿,我的因素是次要的。我也不知道怎么才是为你们好。就是没有我了,陈能对你非常好吗?还是将这裂痕留到孩子长大,再破裂一次呢?这件事我认为造成这样大家都有一些责任,这件事发展到今天一切都不出我的所料,出我预料的倒是你(赵)。

  我觉得赵十分通情达理,我说你跟陈国军品质很像,她说太像了反而不行,她说她不会吵,不会告你,这是真话,这不是保证,但她会这样去做。

  写到这里,我不知怎样给你说才好,不说我的心里话我太难受;说心里话又怕对你们不好。总之,我十分难过。我非常后悔我过去对你不够好,老跟你生气,你那么大的压力,舍弃了一切来对我好,我不太领你的情,我想,你是那样亲切,那样不虚伪,那样纯正,你的兴味恰恰是不虚伪的表现,可是世人偏偏不理解你!我又想到要是此事办不成你又怎么办呢?赵雅珉是个好人,但你对她没有爱情,只有负疚,如果不离婚只是因为办不到或是为了孩子和父母,这一切都是不能代替你整个的生活的,漫长的岁月要你自己去度过,伴随你的一生也许到孩子大了你们还是会离婚,而那个时候,一切都晚了,负疚和道义不等于爱情。我跳出来想,如果此事不成,你再回到她那里去,你会对她产生怨恨,而且我们三个人都完了。如果完成你的意愿,也许还能保存两个(这或我没说)。我们如果能成,舆论只能伤表皮,而伤不了内脏,在无数栋高楼大厦中间的一间小屋,我们与世隔绝地过着我们温暖的生活。儿子固然非常可爱,可这是天伦,他毕竟是你的儿子,哪怕一百岁。这不是我心狠,我是跳出来这样说。将来还会有儿子。

  赵雅珉对你不错,是你对不起她。什么是衡量是非的标准呢?一个人只能活一次,为了在死的时候不后悔,就要趁年轻的时候,活着的时候尽自己最大的努力去活到自己认为的最好。世界上好人很多,好人不一定都能成为爱人,如果说过去你们有可能离婚的话,在经历过这样的事情之后,离婚是必然,只是早晚问题。你让幸福白白从你身边溜走,你不会对她产生怨恨吗?其结果是比过去对她还要坏,因为事实上(虽然主观上不是)是她害了你。这样,今后若干年之后,你还会爱上别人,这样是不是对得起她呢?答案是明显的。

  另外,父母之爱是宝贵的,儿子之爱也是宝贵的,可是父母之爱,儿子之爱决不能同夫妻之爱相比。现在离婚固然对孩子不好。可是,如果孩子处在一个没有真正温暖、真正爱情的家里,父母亲争吵不断,他会好吗?相反,如果离了婚,带孩子的一方找到一位对孩子好的好人,是不是比这样更强呢?在若干年之后,儿子已长大成人,上学,玩耍,找女朋友乃至结婚,生孩子,那么从未有过真正爱情的老两口相对无言的时候又怎么办呢?

  你现在对父母来说,除了惹他们生气又有什么用呢?那个时候就不后悔吗?你是知道我对老人是尊重的,只要你真正幸福,老人就高兴,而我坚信我可以给予你。我会生一个漂亮的孩子来弥补一些他们的创伤。如果父母、儿子能够两全固然最好,可是在办不到的时候,你要用自己一生的最重要的幸福(夺去幸福无疑是夺去你的生命)来付出,代价未免太大了。你敢保证永远都不起恨他们吗?他们失去孙子病,那么,看到儿子没有幸福,犹如行尸走向一般,就不病吗?我们的和睦,我对他们的孝顺,会弥补一些的。

  还有赵雅珉,要分开了,你不免对她有着无限的眷恋之情,这我完全能理解。但这是告别的感情,因为是告别,所以才产生;因为别时越来越近,告别的情绪愈烈。可是这不是爱情,如果拿这当爱情过一辈子,你等于又让自己陷入平淡无味、不投合的生活中。不仅毁了你,而且你拿同情怜悯当爱情,对得起她吗?不是侮辱吗?目前你走了很多路,尽管这条路那么难,但如果你前功尽弃,将来就永不要变更生活了,况且你背了那么多的舆论压力,难道只是为了证明你的错误吗?

  如果你同赵雅珉在一起,看不看我的电影?看不看有我的画报?听不听有我的广播?我唱的唱片、磁带?桌子上有没有评论我的报纸?看不看有我的电视?春节大联欢等等?我的消息充斥全国,在火车上、在剧团、在电影厂、在凡是有人群的地方,谁不提到我?当你看到这一切的时候,或是你们共同看到的时候,作何感想呢?长影摄影棚、录音棚、招待所、你的房间、你的床,哪里没有我的足迹?哪怕你看见别人跳舞,会不会想起我那勾人魂魄的、目前还无人可比的迪斯科呢?你们这样繁多地被包围在这样的刺激当中、又谈得到什么幸福可言呢?

  我也是一样,没有你,一切都没有意义,今天去友谊商店,看见衣服,想给你买,看见帽子,想给你买;看见一张十分漂亮的大床,想到如果你不能第一个睡,床又有何用处?一切都放下了,整整两天我的嗓子都咬着,不敢说话,一说话就要哭。我不能没有你,如果你对我不是同情怜悯的话,我愿用我的所有名誉、事业来换取你,哪怕你调不出来,回佳木斯,只要能离婚(回佳木斯也能调公安部),我也要你,没有人可以代替!的第三天吗?你的毛衣袖子长了,我坐在床的这一头,靠近墙的那边,给你改织袖子,你就坐在我的身边,我们俩没有说什么话,可是有一种温暖的充实的感觉。你说:“我就愿意这样呆着比什么都强。”

  我发誓,我这一辈子除了为你而外,将再不织毛衣。无论今后如何。记住我的这句话吧。

  真是,说实话,调北京我们就近了。反正调动、离婚两件大事你只要办成一件就行,调成了,你就住我这,三年五年我都能等,而且你也能坚持住。调不成,就离婚,单位在长影,出来工作,我们一结婚,成了合法夫妻,到哪去不了?

  总之,你要办一件事,一件不办是不行的。切记!

  哥们,我之所以成为我,就是因为我不是个世俗的小人,我是无数人当中最有情有义的一个。我相信我不会对你不好的。你也是如此,如果说要有什么重大的考验才能看出爱情的坚贞的话,这一次的奋斗对我们双方都是重大的考验,在经历了这样的事情之后,无论今后发生什么事,我们都会回忆起当时的一切。

  我一闭上眼睛就看见你站在那儿,向我走来,坐在我的身边,我们静静地搂着……我俩一起讨论剧本,结果这场戏大获成功。我们俩一起写《我的路》,多么辛苦!除了阁下时常吃点醋以外,我们从来没有发生过矛盾,我真是个好的乖孩子,很少主动惹你生气,当然,你也不同我计较,我现在依赖心理那么强,没有你连检查也写不出来。

  我感觉我是那样孤独,俗话说:红颜薄命。我也是命该如此吧!哥们,为了我,为了我的生命,在新的一年里获得自由吧!当你不在的时候,我真切地感到我的生命仿佛在一点一滴地耗去,有时候我都怀疑我能不能活到我们真正在一起的那一天。

  你要永远记住,我是一个好人,是有良心的,我说话算话。过去我是有对不起你的地方,那是因为我们之间从未有过誓约,而现在,这种情况是再也不会发生了。只要你对得起我,我一辈子都会对得起你,无论将来我如何飞黄腾达。记住我的话吧,我是说话算话的。

  今天身体很虚弱,也无法出去玩。刚才到厨房,看到你亲手弄的那些拴勺的铁丝,一股暖流从心里升起。我清楚地想到,我这一辈子从未像这样热烈真挚而持久地爱过一个男人,这一生我或许将再不会有这样的爱情了!除了你!离婚的序幕一定摊开,一切情况要早日向赵谈清楚。像你现在这样的情况,如果离不成,你们两人都会是极大的悲剧。早点解决,双方都可以早日建立新的生活。像你们这样名存实亡的夫妻关系是非常痛苦的,她也一样痛苦。过去也许是美好的,但再也不能回来了。

  我这边给你活动调动,但我认为,你一定要趁赵离长影之前把离婚报告递上去,调动可以推迟一步。早一天向组织上提出离婚,离婚就早一天。总要有这么一天,迟来不如早来。我已做好了充分的准备。

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