著名的心理分析大师西格蒙·弗洛伊德认为灵魂是由三种主要成分构成的：本我、自我和超我。"本我"是你心智中兽性的一面，它是冲动的、受基本本能驱动的，"超我"代表更具道德性的一面，而"自我"则力图在前两者的相互冲突中做出公断。大部分时候，这三部分相互一致，和平共处。但有的时候，它们会产生重大的分歧，而且产生分歧的领域常常是性和暴力。
为了充分理解弗洛伊德的理论，请想象将一个正处于青春萌动期的少年，代表“本我”，一个牧师，代表"超我"，一个会计，代表"自我"，关在一个有一本色情杂志的房间里。少年代表你兽性的一面，他会迫不及待地想翻看杂志，但牧师却试图阻止这一不道德的行为，并想把杂志撕毁。面对两者的冲突，会计则力图找到使他们达成一致的解决方案。最后，三个人都平静下来，讨论这件事情，最后一致决定装作这本杂志不存在。这样，少年既无需翻看诱人的图片，牧师也不用唠唠叨叨地说教。三个人都很满意这个聪明的解决方案，于是把色情杂志藏到了地毯下，并努力试着忘记它。然而，说起来容易做起来难。曰复一曰，少年抵挡不住偷看杂志的诱惑，但每当他掀起地毯，牧师就会拿开他的手。最后，气氛越来越紧张，每个人也变得越来越焦虑。
根据弗洛伊德的观点，我们的内心经常陷入少年和牧师之间的冲突，一方竭力争取我们想要的，另一方则竭力说明我们应该做的。少年想和人私通，牧师则搬出神圣的婚姻誓约。少年想把冒犯自己的人狠揍一顿，牧师则宣扬宽恕之道。少年想进行地下交易，牧师则大谈遵纪守法。大多数时候，我们最后都不得不假装这些问题不存在，试图把它们埋葬到无意识里面。然而，就像把色情杂志藏到地毯下一样，持续的精神斗争最终会导致我们沮丧不已、焦虑不安、怒不可遏。
很多心理学家提出，最好的办法应该是以一种安全的、社会可以接受的方式把压抑的情感释放出来，比如，摔打枕头、高声尖叫、棰胸顿足。在你体内的少年用脚踢门之前，你可以做任何帮助他平静下来的事。这种疏导愤怒、使之发泄出来的方法已经被广为接受。
但是，弗洛伊德是正确的吗？
近几年来，心理学家们研究了将人们置于压力之下会产生什么效应，并鼓励人们大声叫喊和高声尖叫来加以发泄。
比如，爱荷华州立大学的布莱德·布什曼在几年前进行了一项实验，让600名学生写一篇短文描述他们对堕胎的看法。这些短文随后被拿走，并声称是要给其他的学生做评判。但事实上，实验者们评判了所有这些短文，他们不仅给这些学生打出了很低的分数，而且还附上了一句话："这是我读过的最糟糕的一篇短文。"毫不奇怪，如此带侮辱性的评价使学生们大为光火，并对评估者产生了愤怒情绪。
于是，实验者给一些学生提供机会，让他们把愤怒的感觉发泄出来。他们给这些学生提供了拳击手套、展示了短文评估人的照片，并告诉他们在打70磅重的沙袋的时候要想象自己打的就是那个人。尽管学生是单独被留在房间里发泄怒气，但实验者们仍然可以通过对讲系统秘密地计算沙袋被打击的次数。与之相比，另一个组的学生没有得到拳击手套和沙袋，而是被要求在一个安静的房间里坐两分钟。
之后，每个学生都要填写一张情绪调査表，以测量他们的愤怒和沮丧程度。最后，实验者将他们分成两人一组，进行了游戏，获胜的一方可以向失败的一方大声叫喊，而且获胜者还可以决定每次叫喊持续多长时间以及音量有多大，放在一旁的电脑则把他们叫喊的时间和音量记录下来。
打沙袋的人比坐在安静房间的人减少了怒气吗？他们是不是更倾向于大声叫喊？
实验结果显示，那些戴上拳击手套打沙袋的学生在事后感觉到更加愤怒、更有攻击性，而且冲伙伴叫喊的时间也越长、音量也越大。实际上，两组学生的最后情绪和喊叫行为有着很大的差别。这一实验结果已经被反复证实。看来，发泄怒气并不能消灭怒火。事实上，正如布莱德·布什曼在论文中指出的，这样做更像是火上浇油。
如果踢打和尖叫无助于舒缓沮丧和压抑的感觉，那么什么方法才是可行的呢？我们能做些什么来创造一种更轻松更阳光的生活态度呢？是不是参加愤怒管理课程或者花几个小时冥想就能解决问题？
每个人在一生中都会经历一些不好的事情。比如，生病了，维持了多年的婚姻关系破裂了，发现你的配偶有外遇，或者你最亲密的好友在散播伤害你的谣言。自然，这类事情通常导致人们愤怒、不安和沮丧。人们经常反省过去，希望一切可以重来。如果有人应该为他们的痛苦负责，他们的报复心就会油然而生。很多时候，这种体验导致了愤怒、痛苦、想要攻击什么的感觉。如果戴上拳击手套打沙袋只能让感觉更糟而不是更好，那么处理这类感觉的最好办法又是什么呢？
一个办法就是通过找乐子来消解愤怒。比如，看一场有趣的电影，去参加派对，和小狗一起玩，或者解答一个非常难的字谜。另外，你也可以通过体育锻炼、创造一件艺术品或者和朋友或家人待一晚上来分散自己的注意力。然而，尽管这些行为可以帮助减轻由小挫折引起的压抑感，但却不大可能解决更为严重的长期的挫折感。幸运的是，要解决这个问题，你并不一定需要花较长时间看心理医生，或者找你身边的人长谈，更为有效的办法实际上只需要花几分钟而不是几个月，而且这个办法已经在一些因为火灾而失去财产、亲人亡故、得了心脏病、成为某场灾难的受害者或者被诊断有风湿性关节炎的人身上取得了效果。这个办法就叫做"寻找好处"。
迈阿密大学的迈克.莫克拉夫及其同事进行的研究描述了这个方法。他们请300多名大学生回忆自己曾经受到伤害或侵犯的经历。从遭到背叛到受到侮辱，从被拒绝到被抛弃，每个学生都说出了一种自己受到伤害的经历。
接着，第一组学生被要求花几分钟时间具体地描述一下这些经历，重点表达出他们感觉到有多愤怒，以及这个经历对他们的人生产生了怎样的负面影响。第二组学生做同样的事情，但是描述的重点在于负面经历所带来的好处，比如，痛苦使他们变得更加坚强。最后一组学生只是简单地描述一下第二天有什么打算。
实验最后，每个学生都要完成一个调查问卷，以检测他们对痛苦经历的想法和感觉，结果发现，从受伤经历中寻找好处的几分钟思考十分有助于学生处理相应的愤怒和不安。他们明显更倾向于原谅曾经伤害过他们的人，而且不大可能寻求报复或者躲着他们。
从负面的人生经历中寻找好处也许看起来有点像一厢情愿的自我安慰，但是，有证据显示，这种好处是真实存在的。例如，研究表明，自从9·11恐怖袭击之后，很多积极的性格特征，包括慷慨、希望、友善、领导能力、团队合作精神等等，在美国人身上增强了。此外，其他研究表明，一系列严重的身体疾病也会导致病人的勇气、好奇心、正直感、幽默感和爱美心得到增强。在处理愤怒情绪的时候，戴上拳击手套打沙袋更可能增强而不是减弱你的攻击性。而从使你愤怒的事件中努力寻找可能出现的好处，会明显减轻你愤怒的感觉。
当你经历一件让你愤怒的事情时，试一试以下的练习来减轻你的痛苦，并帮助你继续前进。
花几分钟时间想一想这件伤害你的事情的积极面。例如：
这件事有没有帮助你变得更坚强，或者使你意识到自己拥有以前没有意识到的力量？
这件事有没有帮助你使你更加珍惜生活？
这件事有没有帮助你变得更加成熟明智，或者改善了你的婚姻关系？
这件事有没有帮助你变得更善于交流自己的情感，变得更自信，或者变得有勇气结束糟糕的婚姻关系？
这件事有没有帮助你变成一个更加富于同情心、宽宏大量的人？
这件事有没有帮助你加强了你与伤害你的那个人之间的关系？
写下你如何从这个痛苦的事件中获益，以及你的生活如何由此变得更好。不要有所保留，尽量诚实地写出你的所想所感。
当然，听听音乐、晒日光浴、舒心的大笑也会让你感到压力在逐渐减轻。
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