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第二章

  七盐你都不知道吗?他是我国最伟大的爱国诗人啊,他一生忧国忧民,不屈服恶势力。

  【胎教进行时:我挺迷糊的】

  晚上木木下班回到家,小懒大力灌输医生给出的爸爸也要多参与胎教的建议,因为胎儿对男性的声音更为敏感等内容。

  木木非常自责,决心不论多晚也要每天晚上给二桃儿进行胎教。

  于是,木木靠在床头,一边摸小懒的肚子,一边温柔地讲话。

  木木(有些困):二桃儿啊,爸爸给你讲知识,咱们学文化吧。你知道吗,爸爸今天上网,看到资料里说,科学家们在月球上发现了液态水,但这到底是不是真的呢?(挠头)我挺迷糊的,等你出生以后,你自己研究去吧……

  小懒:……

  木木(冥思苦想):对了,二桃儿,你知道生命的起源吗?最开始啊,是来自大海,先是单细胞生物,接着多细胞生物,然后多细胞生物不知道怎么着就变成了脊椎动物……后来我也挺迷糊的,记得不太清,(揉眼睛)你要想知道清楚,等你出来自己研究……

  小懒:……

  木木(继续一本正经地胎教):你知道吗,二桃儿,耳朵是人的听觉器官,可是为什么我们能听到声音呢?比如现在的你,为什么能听到爸爸的声音?告诉你吧,声音传入耳内有两条路径的,一个是空气传导,一个是骨传导……但最后到底怎么让耳朵感受到的呢?爸爸记不清楚了,要想知道清楚,等你出来自己研究……

  小懒:……

  良久,小懒发现突然没了声音,转过头,发现木木已经睡着。

  虽然没见过给孩子胎教却把自己哄着的爸爸,但想必他已经累极,小懒拿过被子给木木盖上。

  关灯,睡觉。

  黑暗中,小懒默默讲给肚子里的二桃儿听——

  "喂,小二桃儿,你要真的想知道爸爸给你讲的东西,要健健康康地出来,和爸爸一起学习哦。"

  【小朋友要听话】

  木木加班时间越来越长,回到家,累得几乎不想说话。可是小懒依然坚持要他给二桃儿进行胎教。

  这天吃过晚饭。

  小懒:给二桃儿讲个故事或者说说话吧。

  木木:二桃儿,我告诉你哦,小朋友睡觉,不许太晚。好了,现在已经10点多了,听爸爸话,快点睡。

  小懒:……

  隔天晚上。

  小懒:木木,跟二桃儿说句话吧,别像昨天似的,什么小朋友要早点睡,他就是想听到爸爸的声音啊。

  木木(打个哈欠,敷衍地点头):哦,二桃儿,爸爸先睡了。就这样,散会!

  小懒:……

  又隔天晚上。

  小懒:木木,给二桃儿进行下胎教吧,唱歌或者讲点科学知识神马的。

  木木看看小懒,叹口气。

  小懒:你又不想讲吗?

  木木(摇头):不是不是,你说,为了孩子的事情,我肯定是赴汤蹈火,做什么都行啊。可是,我觉得,我们应该充分尊重宝宝的意见吧?

  小懒:尊重宝宝的意见?

  木木(频频点头):对啊对啊,(突然变成清稚童声,模仿婴幼儿说话)爸爸,我是二桃儿,我正在妈妈的肚子里跟你讲话呢,今天二桃儿困了累了,不想听故事……爸爸,拜托你跟妈妈说下,就让我安安静静睡觉吧。

  小懒:……

  木木(恢复正常声音):既然二桃儿这么要求,那么,爸爸同意了,你去睡吧,爸爸和你一起睡……

  小懒:……

  又又隔天晚上。

  小懒(决心以牙还牙,模仿婴幼儿说话):爸爸,我是二桃儿,宝宝想听你讲故事。(恢复正常声音)木木啊,既然是二桃儿要求,你就讲一个吧。

  木木(模仿婴幼儿说话):妈妈,我是二桃儿,今天我累了……不想听故事,我要睡觉了。(恢复正常声音)小懒,你看,既然是二桃儿累了,不想听故事,那我这当爸爸的,肯定不能强迫孩子听啊。好吧,二桃儿,就听你的,你先睡吧,爸爸跟你一起睡……

  小懒:……二桃儿,你要相信娘,为娘真的尽力了啊。

  又又又隔天晚上。

  小懒:木木,给二桃儿讲个故事吧。

  木木懒懒地躺在床上,半闭着眼。

  木木:二桃儿,爸爸困了,先睡了。(模仿奶声奶气的童声)爸爸,我是二桃儿,你好好睡吧,二桃儿要体谅爸爸,爸爸辛苦了,我会乖乖,自己学习,自己吃饭,自己娱乐……爸爸,你放心吧。

  小懒:……

  木木(恢复本人声音,还频频点头):嗯嗯,二桃儿真是乖小孩,这么小就知道心疼爹了。那爹爹现在去睡了。

  关灯。睡觉。

  小懒(目瞪口呆):……

  又又又又隔天晚上。

  小懒:木木,给二桃儿讲个故事吧。

  木木看了小懒一眼,欲言又止。

  小懒:不要这样,你这样我会很难过,你都当父亲了,不能老是投机取巧不给宝宝作胎教,不然将来孩子都不认你做爸爸的。

  木木:好了好了,我知道了。小二桃儿啊,一加一等于几啊?

  小懒:呃……

  木木:什么,你不知道?好,没关系,爸爸告诉你,一加一啊,等于二。记住了吗?

  小懒:……

  木木:那么,二加二等于几呢?

  小懒:……

  木木:二加二啊,等于四。

  小懒:……你接下来要说,四加四等于几吗?

  木木:切,才不是。

  小懒:我绝对不允许你这么糊弄小二桃儿。

  木木:才不会。小二桃儿,刚才爸爸教你的,你都会了吗?

  妈妈肚子里的小二桃儿:……

  木木:什么,你记住了,但是需要消化一个晚上?那行,你慢慢消化吧,如果明天晚上还没消化完,爸爸就等你继续消化。如果你消化完了,爸爸就给你讲新知识。好了,今天的胎教就到这里了!时间不早了,快睡吧。

  小懒:……

  【热心的读者】

  有个读者看到木木整日里为发不出"er"的音而烦恼,每天只会说"饿",不会说"二",通过种种方式,联系到小懒。

  读者:小懒姐,木木发不出"er"的音,只会发出"e"的音,会不会是因为他的舌头下面有个东西,是叫筋么,被那个筋拉着,于是发不出来?

  小懒:呃?有这种说法么?

  读者:我小时候也发不出"er"的音,于是爸爸妈妈就带我去医院把舌头下的那个东西剪了,于是我就OK了。

  小懒:……

  木木(好紧张):……

  读者:小懒姐,不会痛的,会打麻药。你可以带木木去医院,把舌头下边的东西割一下,就行了。

  小懒(看着一旁木木惨白的脸):呃,谢谢,没关系,我不嫌弃他。

  木木(如释重负):……

  【关于八卦的问题】

  一项研究表示,普通女性保守秘密的时间不超过四十七个小时。研究人员发现,女性一旦听到什么八卦新闻,就难以克制与别人分享的欲望。心理学家指出,只要八卦得适当、不过火,对女人的心理健康有好处——摘自《读者》原创版

  美剧《生活大爆炸》中说,进化生物学家罗宾·邓巴把八卦定义为一种有助于在大群体内维系感情的手段。在这种工作节奏这么快、生活压力这么大的境况下,所谓八卦,独乐乐不如众乐乐,因为保守八卦的秘密是痛苦的,是寂寞的,更是无耻的。所以从这个角度来说,大家聚在一起交流各种八卦,也是社交手段的一种。

  小懒每天都会从各种渠道听来各种匪夷所思的八卦,有图有真相,令人发指。

  而文化圈神马的,最混乱不过了。

  小懒的朋友们,听说有八卦,就像闻到鱼腥味的猫。大家会迅速聚集在一起乐此不疲地津津有味地讨论、传播着……

  你知道张三吗?就是某本书的作者,原来他……

  还有著名作家某某竟然……

  畅销书作家某某,天啊……他居然!!!

  啊……真是出乎意料之外啊!太龌龊了吧!想不到啊想不到!

  ……

  小懒的这个癖好,某一天,被木木知道了。

  木木:小懒,我今天知道了一个超级大八卦!

  小懒(跟打了强心针似的):啊,快点告诉我,我心情正不好呢,讲个八卦转移下我的注意力。

  木木(吊人胃口):但是我不想告诉你!

  小懒(没有八卦不能活):……这样吧,我给你捶背行吗?

  木木(边享受捶背边点头):还不够。

  小懒:我给你揉腿。

  木木(边享受揉腿边点头):还不够。

  小懒:我给你倒杯水,洗个苹果,帮你打开电脑把游戏打开,把你喜欢的杂志全都拿过来……

  木木:还不够,还不够,还不够……——

  人心不足蛇吞象啊!

  软的不行,来硬的。

  挠痒。

  捏。

  降龙十八掐。

  威胁带恐吓。

  但是木木表示绝不妥协和示弱。

  小懒很生气。

  小懒:我生气了!

  木木:我怕你生气啊?

  小懒:我一生气,就睡不着,就失眠了,身体也不好。

  木木:睡不着,你就哄二桃儿睡觉顺便给他进行胎教吧……

  小懒:我一生气,心情就不好,就抑郁,就对人生都失望,我甚至怀疑咱俩的感情,你说结婚有什么意义呢?

  木木:……你少来这一套。这个八卦,非常大,非常具有轰炸性,如果我告诉你,你会对别人说的。

  小懒:我保证不说。

  木木:我不相信你。你不是说过吗,八卦的乐趣,就在于能和广大群众交流。

  小懒:这次我保证一个人独享。

  木木:那我也不说。上次你也是这么答应的,结果你转头就告诉了他,他又告诉了她,结果成了全天下人皆知的秘密了。我被你出卖了。

  小懒:这次真的不说了,我发誓!

  木木(摇手指):No!

  小懒(低声下气地):……求你了,快说吧,你说了,我就能写出东西来,长篇很快就能截稿了。

  木木:可是这跟八卦有什么关系?

  小懒:嗯,我需要八卦点燃我的创作激情,点燃我对生活的热爱……

  木木:我说不说,就不说。

  见木木依然不为所动,小懒决定欲擒故纵,采取冷处理的办法,不再理他。

  事实证明,人性本贱,过了一会儿,木木笑嘻嘻地凑过来。

  木木:要不,我告诉你吧。

  小懒假装表情很淡漠。

  木木转了一圈回来。

  木木:好了,你要不要听?我现在告诉你。

  小懒虽然很想听,还是决定继续表情淡漠。

  几次后,小懒觉得可以了,不能再打击他的热情了,于是主动问。

  小懒:到底是什么八卦?

  木木:你都没有表现出对八卦的期待和热情,所以我决定不讲了。

  小懒:……快说,你再不说,我就要动手了。

  木木:你动手我更不说了。

  小懒:那你到底要怎样,才能说?

  木木:你要嗲嗲地说,老公,告诉我嘛!

  小懒(为了八卦,我豁出去了,嗲嗲地):……老公,告诉我嘛!

  木木:呕,你真恶心!要是二桃儿看到你这个样子,肯定为有你这样一个妈妈而感到失望……

  小懒:……

  十分钟后。

  小懒:木木,既然你不说,那么,就让我告诉你一个秘密吧。

  木木:什么秘密?

  小懒:昨天你团购的也是你最爱吃的四斤风干牛肉干,我一个人已经都吃光了……

  木木:……什么,你都吃光了?(生气)你至少给我留一袋啊,你怎么能这样呢?哼,你连牛肉干都没有留给我,还好意思问我八卦!

  小懒:……

  十分钟后。

  小懒:木木,我再告诉你一个秘密。

  木木:少来,我正在看球,没时间听你的秘密,而且你的秘密通常都是一些无关痛痒人尽皆知的屁事。

  小懒:不是,这次真的很厉害。我保证你听过之后,绝不后悔。而且,很有可能会把这个秘密的宗旨当成传家宝,一代一代传下去。

  木木(放下遥控器):好吧,你说,是什么秘密?

  小懒:你把耳朵贴过来,我偷偷告诉你。

  木木(不耐烦地):家里就我们两个人,说什么悄悄话?你直接说就是了。

  小懒(摆摆手):不行的,还有空气在的啊,万一被空气听到了,一传十,十传百,整个人类,整个宇宙,全都知道了。

  空气(好无辜):……

  木木:……好吧好吧(把耳朵凑过来)。

  小懒(故作神秘地):是这样的,我告诉你哦……这个秘密,你一定不要告诉别人啊。将来,要当成传家宝,一代代传下去。

  木木:……啰唆,我知道了,快说。

  小懒:这个秘密就是……嗯,牛肉干,吃多了,牙会疼!

  木木:……

  【胎教总是变成普通话普及课】

  买了很多胎教书。

  每天晚上督促木木给二桃儿作胎教。

  木木:小二桃儿,爹爹来给你作胎教了。爹爹这么辛苦,还给你作胎教,将来你要孝顺爹爹呀。

  小懒:……

  木木:嗯,今天我们学习什么呢?哦,今天,我们就来讲一位伟大的诗人,七盐的故事吧。

  小懒:七盐?

  木木:你知道吗,小宝宝,七盐,他……

  小懒:呃,不好意思,我打断下,七盐是哪位啊?

  木木:七盐你都不知道吗?他是我国最伟大的爱国诗人啊,他一生忧国忧民,不屈服恶势力,当自己的政治主张不能被昏庸的楚怀王接受,而强大的秦国又打过楚国时……七盐在绝望和悲愤之下怀大石投汨罗江而死!

  小懒:呃,木木,那个,来,看着我的口型,跟我读——屈原,q-ü-qu,y-ü-an,yuan,念!

  木木:q-i-qi,y-an-yan!

  小懒:不是qi,来,看着我的口型,qu!yuan!

  木木:qi!yan!

  小懒:屈原!

  木木:七盐!

  ……

  于是胎教,就这样变成了普通话普及课……

  【文科生不知道的多了去了】

  虽然在怀孕期,但是杂志的专栏,还是要准时交的。

  作为一个作者,一个孕妇姐,更是要守承诺的。

  而身为一个理科生,木木同学看着小懒专栏里的文学典故,有点迷茫。好奇心又强,不耻下问地问了好几次。

  小懒不禁有些得意扬扬起来,开始臭美。

  小懒:嘿嘿,看来,还是文科生懂得多呀。你们理科生,哼!现在知道自己无知了吧?

  木木(不服不忿):文科生就了不起呀?那你不知道的多了去了。

  小懒:我有什么不知道的?

  木木(爆发):那我问你,五代十国都哪十国?诺曼底登陆是怎么回事?马克思把商品转换成货币称为"商品的惊险的跳跃",这句话怎么理解?

  小懒:……

  木木:我国是人民当家做主的国家,为什么还要依法打击严重暴力犯罪,行使专政职能?南美洲和北美洲都有哪些国家?首都分别是哪里?这些国家之间和各国内部都有哪些冲突?

  小懒:……

  木木:早在公元1000年左右,北欧诺曼人就曾远达冰岛、格陵兰和北美洲东岸。但是诺曼人的发现并没有引起全球地理大发现,这是为什么?

  木木:中国进入航天时代的重大标志是什么?

  木木:亚洲贝加尔湖和北美五大湖是怎样形成的?

  木木:巴西高原上树木落叶、草类枯黄的时候,地中海沿岸地区是什么季节?

  木木:撒哈拉地区沙漠化进程很快,针对沙漠化问题,可以采取哪些有效措施?

  ……

  小懒:……

  【木木的胎教好狡猾】

  木木隔着小懒的肚皮和小二桃儿讲话。

  木木:小二桃儿,爸爸告诉你哦——如果你生下来后,好吃又懒做,就是像你妈;如果你聪明又可爱,就是像爸爸。

  小懒:……

  【小二桃儿是男生还是女生啊】

  一直很想知道小二桃儿是男生还是女生。

  虽然北京各大医院在给孕妇作B超的时候,根据相关规定,并不作胎儿性别的鉴定,但是绝大多数医院,只要你认识人,管理得并不是太严格,其实要是在医院找找熟人,也是能够知道男女的。

  虽然特别特别想知道小二桃儿是男生还是女生,但是总觉得没必要因为这个找熟人问。

  总觉得宝宝生出来的时候,不论医生说"恭喜你,生了个千金",还是"恭喜你,是个公子"都会觉得很惊喜。

  既然这样,就把这份惊喜留到最后一刻吧。

  但有时候,还是会很纠结啊。

  这天小懒和肚子里的小二桃儿说话——

  小二桃儿,如果你是男生,就踢下妈妈肚子的左边。

  如果你是女生,就踢下妈妈肚子的右边。

  木木:二桃儿知道哪边是左、哪边是右吗?

  小懒:呃,貌似不知道。

  木木:二桃儿知道什么是男、什么是女吗?

  小懒:呃……

  木木:二桃儿知道什么是踢吗?

  小懒:呃……

  木木:二桃儿知道什么是妈妈吗……

  小懒:我讨厌你!

  木木:……

  【妈妈,我都留给你吃!】

  小懒怀孕后,变得非常馋。

  什么都想吃。

  尤其是水果,各个品种都想吃。

  木木下班回到家,经常看到客厅的茶几上摆着一小盆水果,里面盛满了樱桃芒果山竹释迦……

  木木忍了几天后,终于忍不住了。

  木木:小懒啊,不要吃这么多,消化不了,对身体不好的。

  小懒(自责地):我也知道,但不是我想吃,是二桃儿想吃……

  木木:你少拿二桃儿当借口。二桃儿要是会说话,早就说自己不想吃了。

  小懒:怎么会?二桃儿喜欢还来不及呢。

  木木:才怪。我觉得啊,没准儿,将来咱二桃儿一出生,左手拿一芒果,右手擎一木瓜,嘴里说着:妈妈,妈妈,我在你肚子里的时候,你吃了很多水果,我压根儿吃不下。但我是爱妈妈的好宝宝,妈妈,我都给你剩下了。我不但给你剩下了,我还带出来了……

  小懒:……

  【卖水果的!】

  怀孕之后的小懒,越发对水果有爱。

  而且喜欢在同一家水果摊买。

  为了保持水果新鲜,同时可以锻炼身体,每天都慢慢散步,走过去。

  今天芒果。

  明天菠萝蜜。

  后天木瓜。

  ……

  山竹。莲雾。葡萄。樱桃。

  ……

  这样持续半个月后。

  木木:小懒,我问你个问题,你要如实回答啊。

  小懒(一边吞水果一边回答):嗯,你说吧。

  木木:你为什么天天在同一家水果摊买水果啊?

  小懒:因为他家水果足够新鲜,而且全啊。现在我已经是熟客,对我还特别优惠!厉害吧!

  木木:我总是觉得怪怪的。你……是不是和卖水果的好上了?

  小懒:……

  【把胸开一下】

  天气越来越暖和了。

  这天,吃过早饭,小懒下楼散步回来,看到木木的爸爸妈妈正在包粽子。

  看到小懒回来

  木木的妈妈:小懒啊,把胸开一下。

  小懒:……

  木木的妈妈:把胸开一下啰,天这么热。

  小懒:呃……老妈,您说什么?

  木木的爸爸(帮忙解释):老妈说天气热了,叫你把胸开了。

  小懒:……为什么要开我的胸……

  木木的爸爸:天气热嘛。

  小懒:……搞不懂您在说什么。

  木木的爸爸:唉,算了,还是我开胸吧。

  小懒(纠结得想死):……

  只见木木的爸爸走到阳台边。

  伸出手——

  把——

  窗户打开了。

  木木的妈妈:你看,开了胸(窗),空气真好啊!

  原来,开胸=开窗。

  小懒好紧张!

  天啊!

  晚上木木回来。

  小懒:这要是在我们北方,哪个男人叫女人把胸开了,人家会误以为你耍流氓哎……

  木木:……

  小懒:你不会也说不出开窗吧,天啊,天啊,(胡思乱想)万一你上班时,很热,你跟你的女同事说,现在把胸开一下!结果你的女同事刚好也喜欢你,趁着这个机会,把衣服脱光了……

  木木(黑着脸):你这个孕妇,一天到晚到底在想什么!

  小懒:我不管,你现在跟我学,开窗!

  木木:懒得理你。

  小懒:如果你懒得理我,就表明你默认了这个事情。我知道了,你就是想利用这个误会,去包二奶,去找小三!

  木木(无奈地,要体贴孕妇,体贴孕妇,淡定,淡定):好,我说,开——窗。

  小懒:哦,你说得出啊。

  木木:好歹我在北京很多年了,普通话总会比老爸老妈强吧。

  小懒(继续胡思乱想):可万一你假装说不出,一直说"开胸"怎么办呢……天啊,危机无处不在啊,这个晚上,让我怎么睡啊……

  木木:……

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